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Erster Beitrag:
vor 14 Jahren, 4 Monaten
Letzter Beitrag:
vor 14 Jahren, 2 Monaten
Beteiligte Autoren:
Himmelhund, angelika, Love_chan, Catalina, Stachelbiene[F], Joyce[F]

Wer mag rechnen....

Startbeitrag von Himmelhund am 27.02.2004 20:53

Hallo Ihr Lieben

Hier ein kleiner test mit verblüffendem Ergebnis

[www.huhny.de] ;)

Antworten:

hi hundi, schön von dir zu lesen :wink:

... und der test... ich bin total normal :D



von angelika - am 27.02.2004 21:27
Mit mir und meiner blauen Zange stimmt wohl was nicht - ob ich mir jetzt ernsthafte Sorgen machen muss? :kopfkratz:



von Catalina - am 28.02.2004 00:09
*schmunzel*

ich war auch erleichtert als ich festgestellt habe, das ich "total normal" bin :)



von Himmelhund - am 28.02.2004 19:42
huhu hundi *umknuddel*

schön wieder etwas von dir zu lesen :hot:
wenigstens hier laufen wir uns noch über den weg, wenn's schon nicht mit dem aim klappen will, gell? :rolleyes: :knuddel:

ach und übrigens, ich bin auch vollkommen normal :D
kann mir mal einer sagen wie das funktioniert? warum denkt man - wenn man normal ist :D - an einen hammer und an die farbe rot :kopfkratz:

ich glaube um das zu wissen, muss man ein hochstudiertes wesen sein :rolleyes:



von Joyce[F] - am 28.02.2004 19:47
:motz: ich hab mir erst Eure Postings durchgelesen und dann den Test gemacht und natuerlich kam da auch der rote Hammer dabei raus, dabei wollte ich doch immer "was besondres" sein.
Ihr seid schuld:D:D

Und nochmal :knuddel: Hundi!!!



von Stachelbiene[F] - am 28.02.2004 21:45
Ha auch Hammer und rot also stinknormal *ggg* von wegen *lolwech* Nee im Ernst das ist echt mal interessant . Aber vielleicht weil der Hammer einfach den meisten einfällt weil das jeder auch unhandwerkliche sofort kennt



von Love_chan - am 29.02.2004 11:35
Frau beim TÜV
Author unbekannt

Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?"

Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten:




Personen
Ein Mann (ich)
Eine Frau (sie)
Ein Prüfer des Technischen Überwachungs Vereins


Erster Akt
Ich:
"Wie alt ist denn Dein Auto?"

Sie:
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

Ich:
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

Sie:
"Und wie geht das jetzt? Wo muß ich denn da hin?"

Ich:
"Zum TÜV."

Sie:
"Wo ist der denn?"

Ich:
"In Tempelhof Nähe Ullsteinhaus, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

Sie:
"Wo?"

Ich:
"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag.

Sie:
"Danke!"

Ich:
"Hier ist sie."

Sie:
"Was muß ich denn da sagen?"

Ich:
"Guten Tag!"

Sie:
"Und dann?"

Ich:
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

Sie:
"Wie mach ich das denn?"

Ich:
"Mündlich!"

(Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)

Sie:
"Und wie teuer ist das?"

Ich:

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

Sie:
"Geht das nicht billiger?"

Ich:

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

Sie:
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

Ich:

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

Sie:
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."

Ich:

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

Sie:
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."

Ich:

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

Sie:
"Weiß ich doch nicht!"

Ich:

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

Sie:
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

Ich:

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

Sie:
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

Ich:
????

Sie:
"Und was machen die so beim TÜV?"

Ich:
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

Sie:
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

Ich:
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

Sie:
"Und wenn nicht?"

Ich:
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

Sie:
"Was denn?"

Ich:
"Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV.



Zweiter Akt
Sie mit ihrem "Sven" in der Halle beim TÜV

Prüfer:
"Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

Prüfer:
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

Prüfer:
"Licht bitte!"

HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

Prüfer:
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

Prüfer:
"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

Prüfer:
"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

Prüfer:
"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

Prüfer:
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

Sie:
"'Tschuldigung!"

Blinker links an.

Prüfer:
"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

Prüfer:
"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von "Sven".

Prüfer:
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

Prüfer:
"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

Prüfer:
"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

Prüfer:
"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

Prüfer:
"Danke, jetzt links!"

Sie:
"Was denn links?"

Prüfer:
"Blinken!"

Rechter Blinker an.

Prüfer:
"Links bitte!"

Sie:
"Hab' ich doch!"

Prüfer:
"Andere Seite!"

HUUUUP

Prüfer:
"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

Prüfer:
"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von "Sven".

Prüfer:
"Bitte Motorhaube auf!"

Sie:
"Bitte?"

Prüfer:
"Die Motorhaube bitte entriegeln."

Sie:
"Wie denn?"

Prüfer:
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

Prüfer:
"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

Prüfer:
"Den anderen, vorne im Fußraum!"

Sie:
"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.

Sie:
"'Tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

Prüfer:
"Bitte aussteigen!"

Sie:
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt ...!"

Prüfer:
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in "Sven", startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

Prüfer:
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

Sie:
"Bin ich schon fertig?"

Prüfer:
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

Sie:
"Wohin soll ich gehen?"

Prüfer:
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

Sie:
"Und mein Auto?"

Prüfer:
"Damit fahre ich in die andere Halle."



Dritter Akt
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Sven" zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.

Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er "Sven" auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt "Sven" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Sven". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

Sie:
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

Prüfer:
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Sie:
"Aber das sieht gefährlich aus."

Prüfer:
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

Sie:
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

Prüfer:
"Ich mache nur meinen Job."

Sie:
"Ich bleibe!"

Prüfer:
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."

Sie:
"Seien Sie vorsichtig!"

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Sven" wieder auf die eigenen Räder gestellt.

Prüfer:
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

Sie:
"Wohin?"

Prüfer:
"Zur ASU!"

Sie:
"Links?"

Prüfer:
"Nein, rechts herum bitte!"

Sie:
"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in "Sven" ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Sven" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, läßt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer:

Sie:
"Wohin noch mal? Links?"

Prüfer:
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."



Vierter Akt
Auf dem weitern Weg schaft Sie es tatsächlich nur noch einmal sich zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

Prüfer:
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

Prüfer:
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"

Prüfer schreit gegen "Sven" im roten Drehzahlbereich an.

Sie:
"WAS?"

Prüfer:
"S-T-A-N-D-G-A-S!"

"Sven" beruhigt sich wieder.

Prüfer:
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

Sie:
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

Prüfer:
"Fahren Sie bitte vor ...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Sven" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

Prüfer:
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

Sie:
"'Tschuldigung ..."

Nachdem "Sven" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Sven" bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. "Sven" fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...



und schnell verdufte



von Himmelhund - am 09.03.2004 21:33
hundi, du bist eine alte petze... :koppsch:
jetzt verrat' mir doch mal bitte, wo du dich versteckt hast, während ich bei der prüfung blut und wasser geschwitzt habe :D



von angelika - am 09.03.2004 21:56
Ich sollte ja als Frau da nicht lachen wegen zusammenhalten oder so..aber
:hahaha::hahaha:-das haette auch ich sein koennen:schaem:

Danke Hundi fuer den Lacher des Tages!:-) (Wenn man mal vom geroesteten Joe absieht:D)



von Stachelbiene[F] - am 09.03.2004 22:40
Seit wann kannst du denn Auto fahren Bienchen? :kopfkratz:
Ganz schön mutig von Mara, sich zu outen... :joke:



von Catalina - am 09.03.2004 23:08

Na logisch

Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica,
befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

Schwester Mathematica:
Hast du bemerkt, daß uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt?
Ich frage mich, was er wohl will?

Schwester Logica:
Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!

Schwester Mathematica:
Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - schneller laufen.


Schwester Mathematica:
Es funktioniert nicht.

Schwester Logica:
Natürlich funktioniert es nicht.
Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller.

Schwester Mathematica:
Was sollen wir tun?
Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

Schwester Logica:
Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen...
Er kann uns nicht beiden folgen!

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an.

Schwester Mathematica:
Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier.
Sag" mir, was ist geschehen?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen,
also folgte er mir.

Schwester Mathematica:
Ja ja, aber was passierte dann?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte.

Schwester Mathematica:
Und dann...?

Schwester Logica:
Ist doch logisch: Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte.

Schwester Mathematica:
Ja, und dann?

Schwester Logica:
Es kam wie es kommen mußte, der Mann holte mich ein.

Schwester Mathematica:
Du Arme, was hast du getan?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - ich hob" meinen Rock hoch!

Schwester Mathematica:
Oh Schwester, was tat der Mann da?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter...


Schwester Mathematica:
Oh nein! Und? Was geschah dann?

Schwester Logica:
Ist es nicht logisch, Schwester?
Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose...



Ihr alle, die ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria!!! :cool:



von Himmelhund - am 11.04.2004 18:43
Hihi, den habe ich letzte Woche auch verschickt - aber guuuut ist er trotzdem immer wieder :D



von Catalina - am 12.04.2004 00:25
*löl* der ist echt gut Hundi :hahaha:



von Love_chan - am 12.04.2004 06:51

Neue Studie

Nach einer Studie der Cmabridge Uinverstiaet,
ist es eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen.

Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien
Stlele snid.

Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe
Porbelme leesn.

Das ist, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset
sodnern das Wrod als gaznes.

Krsas oedr?



von Himmelhund - am 20.04.2004 18:17
gedare hbae ich's abrouspreit... kntönt ihr's lsneen? ;-)



von angelika - am 20.04.2004 18:35
Ktanne ich shocn aebr imemr wedier esrtuanlcih



von Love_chan - am 22.04.2004 11:16
du sgsat es :D



von angelika - am 22.04.2004 12:20
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