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Erster Beitrag:
vor 10 Jahren, 7 Monaten
Letzter Beitrag:
vor 10 Jahren, 7 Monaten
Beteiligte Autoren:
Aramis12345, La Dolce Vita

Was witziges

Startbeitrag von Aramis12345 am 14.04.2007 09:09

Hi Leute,
weil Themen hier meist so ernst sind, erlaube ich mir, einen Witzethread zu erröffen.
Der kann z.B aus folgenden bestehen:

Hurra Deutschland! ;-)
Einige Anekdoten aus dem wahren leben.


Das Amt:

Was wir schon immer mal amtlich haben wollten...

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet.
(Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar.
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten
und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)


Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des
BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum
Parken zu ersetzen.
(Ausschussempfehlung zum Bussgeldkatalog)

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung
nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil ein Inhalt aus
mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt,
sondern versackt werden.
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen stellt
keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar.
(Beschluss des OLG Schleswig)

Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine
Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.
(Der Hobbygärtner)

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit
denen man eine Erklärung erklärt.
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine Familie
befindet (BFH BstBL 85, 331). Ein Verschollener hat seinen Wohnsitz
bei der Ehefrau (FG Düsseldorf EFG 58, 144).
(Kommentar zur Abgabenordnung von Klein/Orlopp)

An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbareKosten
erspart bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung
des gelebt habenden Menschen.
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
nach Geschlechtern.
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)


Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich
nach dem Alter des Kindes.
(Bundesanstalt für Arbeit)

Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in
bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus
Kunststoffzu sein.
(Urteilsbegründung des LG München)

Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße unbefahrbar...
(Schild im Hochmoor von Yorkshire)

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige
bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen
untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des
Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot...
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
(Formular in Postgirodienst)


Oder........



Ein Mann in einem Heißlufballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
,,Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht

wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund . Sie befinden sich zwischen

40 und 41 Grad nördlicher Breite und 59 und 60 Grad westlicher Länge."
,,Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
,,Bin ich",antwortet die Frau ,,woher wissen sie das"?
,,Nun" sagt der Ballonfahrer, ,,alles was sie mir sagen war technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung was ich mit ihren

Informationen anfangen soll und Fakt ist dass ich immer noch nicht weiß wo ich bin.
Offen gesagt waren sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet : ,,Sie müssen im Management tätig sein".
,,Ja", antwortet der Ballonfahrer ,,aber woher wußten Sie das?"
,,Nun" sagt die Frau . ,,Sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren . Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer

Luft in Ihrer jetzigen Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es

einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen das sie ihr Problem lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der

gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich Schuld!"



oder.......


Vorteile der Hunde gegenüber Frauen

Hunde weinen nicht (es sei denn, sie müssen pinkeln).

Hunde lieben es, wenn deine Freunde vorbeikommen.

Hunde interessieren sich nicht, ob du ihr Shampoo verwendest.

Hunde denken, daß du ausgezeichnet singen kannst.

Die Zeit eines Hunds im Badezimmer ist auf ein schnelles Getränk beschränkt.

Hunde erwarten nicht, daß du sie anrufst, wenn du später kommst.

Je später du kommst, um so aufgeregterer sind Hunde, dich zusehen

Hunde verzeihen dir, wenn du mit anderen Hunden spielst.

Hunde bemerken nicht, ob du sie mit dem Namen eines anderen Hunds rufst.

Hunde werden vom derben Spielen aufgeregt.

Hunde stören sich nicht, ob du ihre Sprößlinge verschenkst.

Hunde lieben Rindfleisch.

Hunde schätzen übermäßige Körperbehaarung.

Irgend jemand kann einen gutaussehenden Hund bekommen.

Wenn ein Hund toll Aussieht, hassen es andere Hunde nicht.

Hunde kaufen nicht ein.

Hunde mögen es, wenn du deine Sachen auf dem Boden liegen lässt.

Die Veranlagung eines Hunds ändert sich nicht von Monat zu Monat.

Hunde müssen die Beziehung nie überdenken.

Hunde lieben lange Autofahrten.

Hunde verstehen, daß Instinkte besser sind, als nach der Richtungen zu fragen.

Hunde verstehen, daß alle Tiere, kleiner als Hunde, gemacht wurden, um gejagt zu werden.

Wenn ein Hund alt wird und beginnt, nach dir unaufhörlich zu schnappen, kannst du ihn erschießen.

Hunde mögen Bier.

Hunde hassen nicht deinen Körper.

Kein Hund kaufte jemals eine Iglesias CD.

Kein Hund nahm nach dem Erreichen des Erwachsenenalters jemals 50 Kilo zu.

Hunde kritisieren nie.

Hunde verstehen, daß du deine Stimme anheben mußt, um gewisse Punkte verständlich zu machen.

Hunde erwarten nie Geschenke.

Es ist legal, einen Hund in deinem Haus angekettet zu halten.

Hunde sorgen sich nicht um Bazillen.

Hunde wollen nichts über jeden anderen Hund wissen, den du jemals hattest.

Hunde suchen nichts in deiner Brieftasche, Schreibtisch oder in der Werkzeugschublade.

Hunde lassen Zeitschriftenartikel nicht ihr Leben führen.

Hunde wollen lieber, das du ihnen ein Hamburgerabendessen kaufst, als ein Hummeressen.

Du mußt nie auf einen Hund warten, sie sind bereit, 24 Stunden am Tag, mit dir zu gehen.

Hunde haben keinen Nutzen von Blumen, Karten oder Schmuck.

Hunde leihen sich nicht deine Hemden.

Hunde wollen nie eine Fussmassage.

Hunde genießen Mastrubation in der Öffentlichkeit.

Hunde finden dich lustig, wenn du betrunken bist.

Hunde können nicht reden. Hunde sind nicht gehässig.

Hunde überleben dich selten.



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| Wo sich Hunde und Frauen ähnlich sind. |
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beide sehen sie mit Hüten dämlich aus.

Beide können 5 Pfund Schokolade auf einmal essen.

Beide tendieren dazu, Probleme "auf dem laufenden" zu halten.

Beide verstehen nichts vom Fussball.

Beide sehen toll in einem Fellmantel aus.

Beide sind gut darin, zu behaupten, das sie jedem Wort zuhören, das du sagst.

Beide glauben nicht, das Schweigen = Gold ist.

Beide wollen immer den Rücken gekrault haben.

Keiner von beiden kann mit der Kreditkarte umgehen.

Du kannst nie sagen, was einer von ihnen denkt.

Beide legen zuviel Wert darauf zu küssen.



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| Vorteile der Frauen gegenüber Hunden. |
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Es ist gesellschaftlich akzeptabel, sexuelle Beziehungen zu einer Frau zu haben.

Frauen sehen cooler in Pullovern aus.

Frauen verlassen das Zimmer zum furzen.

Obwohl sie nur zwei haben, sind die Brüste der Frauen interessanter.



oder........




Ehemann 1.0

Liebe Hotline!
Ich habe letztes Jahr ein System von "Freund 5.0" auf "Ehemann 1.0" aufgerüstet und stelle jetzt fest, dass das neue Programm unvorhersehbare Änderungen an meiner Konto-Software vornimmt, speziell begrenzt es den Zugang zu den Programmen "Kleidung", "Blumen" und "Schmuck", die alle unter "Freund 5.0" hervorragend funktionierten. Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch.
Darüber hinaus deinstalliert "Ehemann 1.0" viele andere wertvolle Programme wie "Dinnerdancing 7.5", "Kreuzfahrt 2.3" und "Opernball 6.1". Dafür werden neue, völlig sinnlose Programme wie "Pokernacht 1.3", "Samstagsfußball 5.0", "Golf 2.0" und "Unordnung 4.5" installiert. "Konversation 8.0" läuft auch nicht mehr, sondern lässt jedes Mal das System abstürzen. Auf gar keinen Fall bekomme ich "Windelwechsel 14.1" oder "Hausputz 2.0" zum Laufen. Ich habe "Nörgeln 5.3" laufen lassen, aber selbst dieses Allzweckprogramm konnte nicht viel ausrichten.
Bitte helfen Sie mir!

Jane


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Liebe Jane!

Dies sind relativ häufig auftretende Probleme, die besonders von Frauen gemeldet werden. Sie beruhen allerdings auf einem grundliegenden Missverständnis. Viele Leute rüsten Ihr System von "Freund 5.0" auf "Ehemann 1.0" auf, ohne zu bedenken, dass "Freund 5.0" vor allem ein Spielprogramm ist. "Ehemann 1.0" ist dagegen ein Betriebssystem und wurde von seinen Programmierern so ausgelegt, dass es mit möglichst wenig anderen Programmen auskommt.
Darüber hinaus können Sie "Ehemann 1.0" nicht einfach deinstallieren und zu "Freund 5.0" zurückkehren, da das bei "Ehemann 1.0" nicht vorgesehen ist. Gewisse versteckte Dateien in Ihrem System würden "Freund 5.0" veranlassen, das System "Ehemann 1.0" wieder herzustellen, so dass Sie nichts gewinnen würden.
Sie können "Ehemann 1.0" weder löschen noch deinstallieren oder anderweitig aus Ihrem System entfernen, wenn es einmal installiert wurde. Neue Programme können nur einmal im Jahr installiert werden da "Ehemann 1.0" nur einen beschränkten Speicher verwenden kann. Fehlermeldungen sind normal und integraler Bestandteil von "Ehemann 1.0". In Ihrer Verzweiflung haben einige Frauen versucht, ihre alten Lieblingsprogramme wieder (bzw. neue, interessantere Programme) lauffähig zu bekommen, indem sie "Freund 6.0" oder "Ehemann 2.0" installierten.
Leider ergeben sich in den meisten Fällen mehr Probleme als bei "Ehemann 1.0".Lesen Sie in Ihrem Handbuch unter dem Modul "Scheidung/Unterhalt" nach. Sie werden feststellen, dass dieses Programm nur sehr unzuverlässig funktioniert und nur zusammen mit der Software "Herzleid 1.3" läuft. Unsere Empfehlung: Bleiben Sie bei "Ehemann l.0" und lernen Sie mit dem unlogischen Programm umzugehen. Da ich selbst "Ehemann 1.0" installiert habe, empfehle ich das genaue Studium des Kapitels Allgemeine Partnerschaftsfehler (AP). Dies ist ein hervorragendes Hilfsprogramm, das versteckt im Hintergrund, mitläuft und integraler Bestandteil von "Ehemann 1.0" ist. "Ehemann 1.0" muss dadurch die GESAMTE Verantwortung für ALLE Fehler und Probleme im Umgang mit dem Programm auf sich nehmen, auch wenn sie vom Bediener ausgelöst wurden. Dieses Hilfsprogramm rufen Sie mit dem Befehl: ,,C:Ich_dachte_du_liebst_mich" auf. Manchmal muss gleichzeitig bei der Eingabe des Befehls das Programm "Tränen 6.2" im Hintergrund mitlaufen, damit das Utility startet. In der Regel reagiert "Ehemann 1.0" mit dem Start der Programme "Entschuldigung 12.3" und "Blumen+Schokolade 7.6".


Technik-Tipp:

Rufen Sie dieses Utility nicht zu häufig auf. Ein Missbrauch kann die Ursache von weiteren AP's werden und Ihrerseits die Eingabe von "C:Entschuldigung" erfordern, bevor "Ehemann 1.0" seinen normalen Betrieb wieder aufnimmt. In extremen Fällen veranlasst ein Missbrauch auch "Ehemann 1.0", die Anwendung "Tagelanges_Grummeln 2.5" aufzurufen oder, was noch schlimmer ist das System auf "Schweigsames_Couchhocken 6.0" herunterzufahren. In diesem Betriebszustand produziert "Ehemann 1.0" "Fettbauch-Dateien" und "Schnarchmusik-Wavedateien", die sich nur schwer wieder aus dein System entfernen lassen.

Folgen Sie stattdessen diesem technischen Tipp:
Denken Sie immer daran: Das System übernimmt automatisch alle Verantwortung für AP's und läuft weitgehend berechenbar. Durch diesen rechenintensiven Ablauf kann "Ehemann 1.0" allerdings nur begrenzt die Programme ausführen, die unter "Freund 5.0" wie selbstverständlich gestartet werden konnten. "Ehemann 1.0" ist ein tolles Programm. Es besitzt allerdings nur geringe Speicherkapazität und ist nur begrenzt lernfähig. Mit geschickter Auswahl von Zusatzsoftware können Sie die Systemleistung enorm steigern. Ich persönlich empfehle "Kochkunst 3.0" oder "Dessous 5.3" und "Geduld 10.1". Laufen alle drei Zusatzprogramme gleichzeitig, schwingt sich "Ehemann 1.0" zu Hoechstleistungen auf.
Nach einigen Jahren werden Sie "Ehemann 1.0" besser kennen und viele wertvolle Features wie "Klempner 2.1", "Kuscheln 4.2" und "Besterfreuend 7.6" entdecken.

Noch eine letzte Warnung! Installieren Sie NIEMALS "Schwiegermutter 1.0", wenn Sie "Ehemann 1.0" aktiviert haben. "Ehemann 1.0" ist zu diesem Programm nicht kompatibel und wird das Betriebssystem teilweise herunterfahren. Lauffähig sind dann nur noch "Angeln 6.4" und "Kneipe 5.2". Wird "Schwiegermutter 1.0" wieder entfernt, kehrt "Ehemann 1.0" wieder in den normalen Betriebszustand zurück.

Ich hoffen, diese Hinweise haben Ihnen weitergeholfen.
Vielen Dank, dass Sie "Ehemann 1.0" gekauft haben.
Wir von der Hotline wünschen Ihnen viel Erfolg in den nächsten Jahren. Wir sind überzeugt, dass Sie unser Produkt mit den Jahren immer besser beherrschen lernen!



oder......







oder auch ganz kurze


Dirigent zum Orchester:
Alle Bläser, die keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte hoch und holen sich einen runter.

Gefunden in der Bildzeitung

Im diesen Sinne
Aramis12345










Antworten:

Hat keiner einen Gag auf Lager, hat mal eine lustige Mail bekommen oder so?

von Aramis12345 - am 15.04.2007 18:08

aus Spiegel Online

Ich hab einen Gag auf Lager::joke:


KOHLS NOBELPREIS- TRAUM

Merkel reizt den Elefanten
Eiszeit zwischen Helmut Kohl und Angela Merkel: Die Kanzlerin will sich nicht dafür einsetzen, dass ihr Vorgänger den Nobelpreis bekommt - und trifft ihn damit ins Mark. "Das ist an Schäbigkeit nicht zu überbieten", sagt der 77-Jährige.




von La Dolce Vita - am 16.04.2007 19:26
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